- Я - томат, солнцу рад!
- Я - слива садовая, вкусная, лиловая!
- А я - Кирилл, еще не курил...

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье -
роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как
закричит: "Хочу секса!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в
доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в
путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою
попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха
кричит:
- Хочу секса!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на
друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог таки услышал наши молитвы.

Сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных. Ну вот каких-то три несчасных лягушки. А спирта - литров десять!!

Wikipedia про Хуньдуня

Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- 8 - () Нет!
- Теперь будут...

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надоже было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть:"Давай зачетку".

Из описания к спальному мешку: 
"Понадобится, если существует вероятность столкнутся с ночевкой на постели сомнительного состояния поезда, мотели, СИЗО и т.п."

-Ты где был?
-Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице...
-Но она же вырвана!
-Ну, и где я по-твоему был?!

В нынешнее время государство должно иметь не герб, не символику, а аватар. . .

Милиция всегда придет на выручку. Была бы выручка!